the real pohon harapan

hai guys mau posting lagi nih, mumpung ada bahan dan modem lagi on fire :D

kemarin seperti biasa gue sebagai mahasiswa yang rajin, gue pergi kekampus untuk menuntut ilmu sekalian mencari jodoh #eh *kode* hahaha.

Karena terlalu rajinnya gue, gue dateng kekampus meskipun gak ada kuliah -___- (bukan karena rajin sih, ya karena emang lupa ga baca jarkom).

Yaa karena gak mau terihat cengo, gue pun mulai tawaf tuh di fkm biar keliatan ada kerjaan, tapi ketika gue berjalan-jalan di taman cinta fkm, gue ngeliat pohon yang begitu rindang buahnya.

Karena tergiur untuk memetik buahnya terus gue jual lagi, gue pun menghampiri pohon itu dengan penuh kharisma *jeng jeng jeng*

Sesampainya dipohon, gue agak sedikit kaget loh kok di buahnya ada coretan-coretan, gue pikir itu contekan jawaban buat uts nanti. Tapi ternyata coretan itu mengukir harapan besar bagi pencoretnya, penasaran apa aja coretannya? Engga yah? --"

ini dia nih the "real" pohon harapan

gak tau deh siapa penggagas utamanya -___-

semoga ada pohon kunci jawaban untuk kedepannya amin

ini dia buah korban pencoretan

"okta love marisa"

nah loh ini jadi inget jaman SD deh yang suka coret-coret di tembok pake lope lope

mungkin yang nulis masih terjebak dimasa lalu

'sold by: rieza R2 D 2010'

nah yang ini mangga nya udah terjual -___- udah kaya jual beli di KASKUS -.-

"semoga menemukan tulang rusuk"

nah ini nih yang paling gua demen, pokoknya bakalan gua aminin deh di setiap solat haha

pasti yang nulis sudah putus asa.

tetap semangat buung, pepet teruuuuus 

nah ada juga yang promo di mangga -__-

"udah di booking. yang nulis bukan arif 2011"

nah loh gua bingung siapa sebenernya yang nulis ini, yang pasti bukan si arif dong, ye ga? -____-

Nah itu dia sample beberapa harapan semoga harapan-harapan yang tercoret itu dapat terkabul terutama yang menemukan tulang rusuk itu BIG AMIN deh hahaha

Mungkin itu sekilas cerita dari gue, udahan dulu yaa sebagai mahasiswa yang rajin gue mau memperhatikan dosen yang lagi ngajar dulu *ngeposting pas lagi kuliah* 

NB: selama setaun gua di FKM dan dari sekian banyak mangga yang berbuah, gua belum pernah menemukan mangga yang mateng loh, pasti setiap ada yang mateng langsung hilang di telan bumi 

tulang rusuk masa depan

Halooooo selamat malam yang hatinya masih sepi kering kerontang hampa tak terawat :)

Malu kali udah semester 3 masih aja jomblo, kesindir yaa? Biasa aja kali. Kan udah biasa hatinya tersakiti hahaha

kali ini mau sedikit nulis aja nih sambil menahan sakitnya gigi dan hati ini *nangis*

yap gue lagi sakit gigi yang gak wajar banget sakitnya, gue gak tau kenapa gue bisa sakit gigi padahal tiap hari makan permen loh tapi kok bisa sakit hemm...

tapi  ada dimana sakit gigi itu ga berasa sama sekali ketika hati lo yang sakit. NAH!!

Gue gak tau kenapa nih sebulan belakangan ini hati gue melow abiiiis, mungkin karena temen-temen gue rapuh juga kali yah jadi auranya itu kebawa-bawa sampai ke space tulang rusuk gue yang kosong. *semoga tulang rusuk gue baca*

Namanya juga manusia Terkadang butuh banget gue yang namanya tulang rusuk buat ganjel tubuh ini biar tetap berdiri tegap dengan balutan cinta dan kasih sayang *agak geli bacanya*

Tapi apa mau dikata tulang rusuk gue masih Pre order sama ALLAH, tapi Gue sih positif thingking aja sama ALLAH, tulang rusuk itu ga mungkin ketuker kok apa lagi ketukernya sama tulang rusuknya bokap gue

 -______-

lets order your sweetheart

Tapi gue tetep bersukur kok  dengan status gue yang *belum* BERPACARAN ini  karena gue bisa deket sama semua orang  <<< alesan klise tuna asmara haha

Tapi walaupun gue single, gue gak ngeasa kesepian kok soalnya banyak banget orang yang bisa gue bully sebagai ajang penghilangan rasa sedih gundah dan gulana ini haha

Sebut saja yang sering gue bully itu mawar (bukan nama sebenarnya, nama sebenarnya sih marya ulpah ), entah kenapa ya setiap liat dia bawaannya pengen nyela aja setiap kelakuannya, walaupun gak salah juga tetep aja pasti salah. Yaaa namanya juga upeh.

Dah ah gak bisa nulis banyak-banyak hati sama pikiran lagi ga singkron nih.

Pikirannya dimana hatinya dimana.

Pikirannya penuh hatinya kosong.

kepikirannya kamu tapi kamu gak mikirin aku eeaaaa

aku suka kamu, kamu suka dia tapi dia suka aku. Nah loh

selamat malam tulang rusuk yang masih Pre Order, sampai ketemu dimasa depan  semoga kamu belum SOLD OUT yah *kecup basah*

jangan sold out dulu yah 

Ansos Kah?

Liburan berakhir jatah makan gratis pun berakhir dan Akhirnya gue balik lagi ke semarang untuk mencari pacar  ilmu sebanyak-banyaknya.

Sebenernya males banget balik lagi ke semarang ketika mengingat suhu di semarang itu gak wajar banget sampe-sampe gue masih tetep single sampai saat ini, oke cuman alibi doang.

Tapi pas gue mulai kuliah ada sedikit perubahan dengan kelas di jurusan gue, yup kelas di “mix”ing ulang

Entah berdasarkan apa dekan gue nge mix ing kelass, entah berdasarkan status relationship di facebook atau apalah gue juga gak ngerti.

Disaat itu gue harus terbebani untuk menghafal semua anak-anak kelas, ini susah banget cooy mukanya sama semua pake kerudungan --“

Tapi ada satu keganjalan gue nih, entah kenapa gue merasa ansos dikelas -____- tiap sampe kelas gue langsung duduk ditengah dan langsung duduk sikap sempurna. Wow gua merasa salah kepribadian, yaa yang biasanya pas waktu SMA gue sampai kelas ga bisa diem ngejailin orang tapi gue merasa perubahan drastis ketika masuk di Fakultas Kedokeran Kesehatan Masyarakat ini.

ini dia satu angkatan fkm undip 2011

ayo cari gue yang mana

Gue pun berpikir mungkin ada kaitannya dengan komposisi  semi cowo dengan cewe  di fkm ini, bisa lo bayangin sendiri deh dari 97 orang mahasiswa di kelas yang mempunyai jenis kelamin laki-laki cuman 7 orang coy, itu juga masih diragukan jenis kelaminnya -___- (kecuali gue haha)

Yaaa sehari-hari dikelas gue duduk ditengah dan berharap temen-temen cowo seperjuangan gue duduk disebelah gue biar ada temen ngobrol tapi yang duduk cewe semua, dan temen-temen cowo gue pada duduk dibarisan paling belakang gue merasa terkhianati ndes -___-

Bukannya gue maho coy maunya duduk deket cowo tapi yaa lo bisa bayangin deh kalo cowo sama cowo kan ngobrolinnya tentang cewe, nah kalo gue ngobrolnya sama cewe masa iya gue ngobrolin cowo, ogah amat T.T

Tapi gue selalu berusaha menggali segi positif dari semua kejadian ini, setidaknya dengan banyaknya kaum hawa di fkm ini bisa menambah referensi, wanita mana yang istriable untuk saya :D *bukan modus, cuman berpikir jauh kedepan*

Oke udahan dulu ye cerita-cerita pengalaman asos gue, semoga cuman sesaat aja gue salah kepribadiannya

Salam sehat

Kentutpiridae VS Mr.P

Hari ini bokong gue lagi gak normal, bolak-balik ngeluarin emisi gas buang yang nyaingin asap knalpot KOPAJA. kata klinik tongfang sih gue kena penyakit  kentutpiridae.

Tapi gue yakin disetiap sesuatu itu selalu ada hikmahnya kok, setidaknya gue bisa berhemat untuk tidak melakukan fogging selama 6 bulan, karena serangga penghuni rumah gue lagi pada di ICU semua.

Namun segala sesuatu pasti ada batasannya sama aja kayak pacaran pasti ada putusnya juga kok, begitu juga bokok sexy gue. Yaah akhirnya bokong gue pun udah ga kuat menahan lagi emisi gas buang, dan alhasil jamban pun memanggil mesra ke bokong gue.

Waktu lagi dijamban gue berfikir keras sambil pakai masker biar bau mulut sama bau poop gue gak ketuker *belom sikat gigi* *odol abis*, gue pun terus berpikir kenapa bisa kayak gini kenapa gue bisa kena  kentutpiridae  gini, apakah kentut gue akan mempengaruhi ketenaran mpok nori nantinya??  karena terlalu keras berpikir sampe-sampe bokong gue keram!! Its so jamban you know!!

Dan akhirnya gue teringat makanan yang gue konsumsi hari ini, selain asam garam dunia perjombloan gue hari ini makan banyak banget ‘MR.P’ *hayo pada mikir aneh-aneh ya haha* :maho :maho

Tenang aja kok ladies :) gue normal kok, MR. P yang gue maksud bukan yang seperti kalian pikirkan :D

Yap bener banget MR.P itu adalah merk kacang yang dijual di indonesia, gue pun terheran-heran kenapa namanya MR.P emang sih peanuts itu depannya ‘P’ tapi apakah gak ada nama lain yang lebih komersial kah -__- seperti “kacang gosong” kacang GOkil Sekali cONG

nih dia pelaku yang menyebabkan bokong gue merasa terlecehkan

Mungkin suatu saat akan ada ‘Mrs.V’ = Mrs. Vodka -___-

Udah ah yah postingannya sampai sini dulu, see you next jamban

manusia enam juta tweets

Siapa sih yang gak punya twitter zaman sekarang? Mpok nori aja punya. Masa iya lo kalah sama mpok nori mblo?? Gimana mau kepoin gebetan lo? Nanti kalau di tikung orang lain gak ketauan loh.

nah dalam postingan kali ini, gue mau share sedikit tentang manusia enam juta tweets, Mungkin beberapa temen lo ada yang masuk kriteria manusia enam juta tweets, yah entahlah orang yang mendapatkan gelar manusia enam juta tweets ini harus bangga karena merasa ‘keren’  atau malu karena dicibir orang lain.

Tapi menurut pandangan orang keren kayak gue sih, wajar aja kalo temen-temen twitter lo nyindir lo karena tingkat keupdatetan elo udah  gak wajar banget kaya soal SNMPTN. Yaaaa siapa sih yang gak kesel kalau setiap buka timeline isinya updatean elo semua, kasian kan yang mau kepoin mantannya jadi susah harus search dulu namanya, setuju ga mblo??

Gue bakalan mencoba prediksi  latar belakang mengapa ada sebagian orang yang mendedikasikan hidupnya 24jam untuk twitter.

1. Indicator kegaulan

Yaaa mungkin bagi sebagian orang yang (gagal) keren, update setiap menit merupakan cara untuk menaikan derajat kegaulannya, mungkin dizaman mpok nori pakai powerbalance sih bisa dibilang keren, tapi coba kalian liat kalender sekarang, ini udah masuk zaman masehi loh -__- .kasian bro followers lo kalo lo update tiap menit, kalo lo pemilik akun @detikcom sih masih wajar aja update terus (-__-“)>.

2. Gak tahu fungsi reply sama retweet

ini yang paling banyak gue temuin di dunia pertwitteran, masa iya lo cuman mau bales ‘oke’ harus banget  lo retweet, kan bisa lo balesnya pake reply. nah kalo semua mentionan ke elo, terus lo bales semua pake retweet buat apa Jack Dorsey capek-capek ciptain reply -___-

3. Ramah (balas semua mention)

Emang sih baik kita harus membalas semua mention biar gak dikira sombong, tapi liat-liat juga  mention ke kita itu mention yang kayak gimana, kalo orang cuman mention ‘oke’ gue rasa ga perlu lo bales deh, apa lagi lo balesnya pake retweet. ┌П┐(►˛◄’!)

Ex:

sip2 :D RT @pak_usman : oke RT @mpok_imoet : nanti gue kerumah lo ya mblo @pak_usman??

4. Pengguna baru foursquare

Pada awalnya foursquare itu kan diciptain buat ngasih tahu dimana lokasi (check in) lo sekarang , tapi ya kalo lagi di toilet gak usah check in di foursquare juga kali -___-

Mungkin cukup segitu aja prediksi gue, jangan banyak-banyak nanti gue dikira roy suryo hehe

Semoga masyarakat Indonesia bisa lebih bijak lagi dalam mengunakan twitter ,ingat twitter bukan kaskus loh di twitter gak ada yang namanya ISO, jadi gak ada gunanya juga jumlah tweets lo banyak :) dan ingat juga sesuaikan gaya dengan zamannya yah, tingkat gaul tiap zaman beda-beda loh, jangan sampai gaul dizaman yang salah yah *beer*

jangan sampai kaya yg begini nih :D

 padahal cuman lewat eh ada mobil mulus, malah numpang foto biar dikira lagi jalan-jalan trus baru turun dari mobil haha

entah ini gaya cherrybelle atau goku lagi ngeluarin bola semangat ckck

aQu LaGy nunGgu aNcot NicH qaqA

contoh yang masih terjebak di zaman emo

cowo KW 

nah raditya dika juga pernah mengalami salah gaul juga ternyata

 NB: maaf mas roy suryo, @detikcom dan semua foto yang ada dalam postingan ini telah dimasukan di postingan :D :shakehand

Minta maaf atau modus mblo??

Akhirnya bisa posting lagi di blog ini, setelah sekian lama tidak ada postingan baru karena sibuk didunia perjombloan.

Alhamdulilah Setelah sebulan (tidak) penuh kita berpuasa, akhirnya tiba juga hari kemenangan jeng jeng jeeeeng  *mukul bedug istiqlal*

Yup, lebaran datang pasti memberikan banyak keberkahan bagi banyak orang, yaaa mulai dari sudah terpenuhinya gizi dompet yang selama ini busung lapar bahkan sampai dapet modusan ataupun pacar  baru #pffft *sirik* *ngemo-ngemo ketupat*

hari-hari biasa

hari lebaran

Mungkin untuk para kaum remaja yang mempunyai pasangan (entah itu sejenis atau tidak) sih lebaran gak lebaran juga sama aja hidupnya itu lengkap seakan-akan Hatinya itu HSDPA, malah lebaran menjadi ajang modus untuk minta  restu atau bahkan THR kepada calon mertuanya.

TETAPI apakah pernah terpikirkan oleh kalian yang tidak berpriketuna asmaraan betapa beratnya cobaan hidup untuk kaum tuna asmara??? Hidup mereka sangat keras bro!!

Sudah selama di bulan Ramadan tidak ada yang memberikan ucapan selamat berbuka puasa, kalau ada pun itu ada orang salah kirim sms -_-

Yaaa tapi Allah itu maha adil kok, setidaknya di momentum lebaran ini banyak para tuna asmara yang bisa  tersenyum karena mendapatkan kiriman sms setelah sekian decade isi inbox hanya pemberitaan ‘berhasilnya melakukan paket data’ dan ‘peringatan akan berakhirnya paket data’ -______- disaat saat seperti inilah handphone mulai terjamah, sebelum lebaran handphone para tuna asmara mungkin hanya menjadi teman curhat.

Namun dizaman ‘nori nori nori nori nori curhat dong’ ini  para jomblo sudah mulai menyadari betapa sangat berpontensinya momentum lebaran ini untuk melancarkan modusan-modusan mematikan andalan mereka yang setelah puluhan decade tidak pernah mereka gunakan lagi.

Awalnya sih cuman sms minalaidzin walfaidzin tapi setelah dibales sama target sasaran malah lanjut kepercakapan yang lain mulai nanya mudik apa engga, bikin kue apa aja bahkan nanya password facebook.

Tapi tidak selamanya modus itu lancar, mungkin kehidupan bermodus para tuna asmara sama seperti kehidupan seekor singa, ketika udah lari-lari jauh ngejar kijang buat dimakan eh kijangnya udah dimakan singa lain. Pokoknya bener-bener gak beda jauh deeeh, udah modusin dari jauh-jauh hari eh malah udah di tikung orang lain *juataan jomblo terharu*

Udah dulu lah yah postingannya, gue mau minalaidzin-an dulu #kode

INGAT MODUS TERJADI BUKAN HANYA KARENA NIAT PELAKUNYA, TAPI JUGA KARENA ADA KESEMPATAN. WAS-WASLAH WAS-WASLAH!!!!

Akhir kata dari saya, mohon maaf ya kalau banyak salah-salah ketik atau salah-salah posting  sesungguhnya saya hanya manusia (belum berpacaran) biasa.

Semangat mblo, pepet aja terus!! Jangan menyerah!!

Hidup memang keras, tapi tak sekeras modusan  kalian *jutaan jomblo bersorak*

Wassalamulalaikum o:)

HTTS

Hai para pembaca apa kabaar

Akhirnya gue bisa posting lagi nih setelah sekian lama belom sempet update ini blog dikarenakan ada masalah yang gak bakal gue kasih tau ke lo kalo masalahnya itu adalah modem gue pulsanya abis.

Disini gue mau sedikit cerita mengenai HTTS(hari tanpa tembakau sedunia)

Sebelum gue cerita panjang lebar, gue mau kasih tau lo dulu nih kalo htts itu jatuh pada tanggal 31mei

Dan di BEM fkm undip sendiri ngadain acara untuk memperingati htts itu diantaranya Longmarch(kerjasama dengan hima gizi), Lomba(essay,fotografi, dan karikatur), FGD(kerjasama dengan fkm ui). Dan lo pasti gak bakal percaya kalo gue diamanahin sebagai ketua HTTS(hari tanpa tembakau sedunia).

Yup Jangankan elo, gue sendiri aja bingung kenapa bisa ditunjuk jadi ketua acara ini, mungkin karena chemistry dan wibawa gue yang kental kali ya? *diamuk para pembaca*

Pas gue diamanahin jadi ketua htts ini, gue sempet bingung banget buat sambutan ketua panitia, pasti pada tau kan kenapa?? Yap, bener banget lagi-lagi karena model potongan rambut gue yang ada jalan semutnya itu, masa iya gue ngomong di depan umum dengan rambut kaya gini? apa kata Julia perez nantinya? -___- mungkin pas gue sambutan nanti, gue pake sorban kaya pangeran diponegoro

Udah ah skip jangan bahas rambut….. *shower*

Yup(lagi), dalam pembuatan acara ini bisa dibilang dadakan soalnya H-sebulan kita baru mulai kerja mengkonsepin acara ini. Eeiiiitts tapi karena kualitas sdm di fkm sangat super sekali gue yakin acara ini bisa sukses dijalanin. #FightForHtts  

Nah acara ini lumayan gede menurut gue soalnya lo bisa liat sendiri deh kita kerjasama dengan berbagai pihak mana aja, sebenernya ini tantangan banget buat gue, soalnya gue belom pernah megang event gede kayak gini, paling banter gue jadi ketua acara 17an di RT gue -____-

Selama proses pelaksanaan acara ini gue stress banget sumpah, sampe-sampe kadar ketampanan gue menurun. Yaa walaupun kadar ketampanan gue turun masih tetep masuk kategori tampan casual sih.

Sampe-sampe kemarin sempet gue meriang gara-gara kecapean abisnya tiap hari pulang kuliah rapat pulang kuliah rapat sampe lupa makan(maklum single gak ada yang ngingetin makan t.t) dan akhirnya tepar juga deh badan gue.

Tapi untungnya cuman sehari doang tuh gue sakit dan hari ini gue udah sembuh J

Tapi sialnya baru aja sembuh, gue disuruh ikutan lomba futsal sama basket antar kelas di waktu yang bersamaan, sebenernya gue udah bilang ketemen gue kalo gak bisa, tapi dikarenakan jumlah cowok dikelas gue terbatas, ibarat mencari jarum di tumpukan jerami. Yaa terpaksa deh ikut.. yaa semoga aja deh engga jatuh sakit lagi dan cepet dapet jodoh *doa para jomblo*

Oh iya mau promosi acara gue nih

klarifikasi rambut PART 2

Postingan ini adalah klarifikasi rambut PART 2, tapi ngomong-ngomong  Kemarin sampe mana deh ceritanya?

oh iya sampe situ *ngomong sama leptop*

Lanjut…..

Jadi  setelah gue mengumpulkan sedikit mental yang tersisa, gue caw deh dari itu salon ke kosan dengan gaya rambut gue yang #GagalKeren ini, gue cuman berharap enggak di deportasi dari kosan gue -__- .

Kebetulan hari ini semua lagi pada kumpul dan Sesampainya  di kos, gue pun langsung di sambut temen-temen kos gue dengan tawa, aseeeeeem!! Its so jamban you know.

Disaat itu, sisa mental  yang udah susah payah gue kumpulin hancur seketika, disana gue drop banget sama dropnya seperti saat lo lagi sayang-sayang nya sama orang terus lo di tinggalin gitu aja tanpa alasan yang jelas.

TAPI…….. dari semua temen kos gue ada dua orang loh yang bilang keren haha entah dia itu kasian ngeliat gue di ketawain atau  apalah gue juga gak tau -_- tapi kayaknya sih karena kasian ngeliat gue *jleb*

Tapi gak apalah mau mereka jujur kek mau bohong kek yang penting mereka udah membangun kembali rasa percaya diri gue (thanks men).

TAPI……(2) disaat gue udah mulai pede tiba-tiba dateng seorang wanita paruh baya merusak suasana hati (sebut saja namanya ibu kos). Lo bayangin aja gak ada angin gak ada ujan gak tau apa-apa pula eeehhhhhh malah ikutan ketawa, paling kenceng pula ketawanya di banding yang lain, dibilang rambut gue ada jalan semut lah, botaklah, apalah -__- apa salah saya ibu kos (-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩___-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩) ????? Perasaan, gue cuman nunggak listrik 3 bulan doang deh sampe segitunya …kata gue dalem hati.

Saat ibu kos dan temen-temen ngetawain gue, gue cuman bisa tersenyum dalam hati menangis *rapuh*

Yaudah setelah ibu kos gue puas tertawa, gue langsung menyendiri meratapi nasib kapan rambut gue kembali panjang（　ﾟ Дﾟ）

Tapi gue gak kehabisan akal untuk kembali semangat menjalani hidup ini #pukpukarip

Gue pun langsung upload foto rambut gue ke FB dan twitter dengan harapan besar ada segelintir orang yang bilang rambut gue keren. Yaaaa paling enggak, enggak ngetawain gue deh. Harapan gue kan enggak muluk-muluk T.T

Yaaa gue rasa lo semua tau deh kelanjutan ceritanya gimana, iya kan?

Yup , bener banget saat gue upload puluhan bahkan ratusan komentar(sedikit lebay) menjatohkan mental gue lagi!!!!

Mungkin ini cobaan paling berat dalam hidup gue. Yaaa awoooh maapin baim ya awoooh

Mungkin kalo ada anak psikologi tau tentang kejadian ini, mereka akan sangat prihatin sama gue, kenapa??? Karena gue udah mengalami guncangan mental yang sangat dahsyat diusia gue yang masih muda ini.

DAN LO TAU YANG PALING PENTING????

Gue lupa kalo gue anak organisatoris dan berada di lingkup fkm yang notabennya sopan-santun

Semoga aja gue enggak di pecat dari keanggotaan BEM dan lembaga pers kampus, apa lagi di DO sama bu dekan gara-gara model rambut

Amiiiiiin.. jadi kan pengalaman gue sebagai pembelajaran buat lo :)

klarifikasi rambut PART 1

Akhirnya update lagi setelah beberapa hari terpuruk dengan bullian dan caci maki temen-temen mengenai potongan rambut gue yang 11 12 13 14 15 16 17 18 19 mirip sama diego michel . sebenernya harus gue klarifikasiin dulu nih kenapa gue make model rambut gini.

Jadi ginii ceritanya, seebenernya sih bukannya maksud gue pengen ngegantiin posisi si diego Michel di timnas ataupun pengen ngejelekin tampang gue karena bosen pake tampang ganteng mulu, tapi ini semua lagi-lagi akibat tukang cukur *sebenernya ga salah tukang cukur juga sih hehe*

Yup, kemaren gue potong rambut ke tempat si badak jawa itu(nyambung sama postingan sebelumnya)

Tapi kali ini yang motong rambut gue bukan tuh si badak, soalnya owner barbershop nya udah pulang, nah pas gue sampe di itu salon gue ditanya sama si tukang cukur 

“mau model apa mas?”... kata si tukang cukur

Nah kebetulan banget gue pertama kalinya kesalon buat potong rambut(soalnya ibu Negara di rumah gue buka salon, jadi ini pertama kalinya dalam hidup gue motong rambut di luar). Nah dengan kondisi linglung, gue pun otomatis liat model di salon itu dan lo tau modelnya ya kaya si diego Michel semua -___-.

Entah, gak tau karena kasian ngeliat muka gue linglung kaya sampi ompong atau apa, langsung deh gue disaranin sama si tukang cukur itu model Mohawk, nah gue iya iya aja tuh ngedenger apa kata si tukang cukur gak tau otak gue lagi gak bener atau gue di hipnotis dia -__-

Nah selama proses cukur mencukur gue sebagai seorang muslim yang beriman, gue sempetin tuh dzikir supaya hasilnya oke, soalnya baru pertama kali nih rambut gue dimacem-macemin.

Jeng jeng jeng, pas di Mohawk udah beres, eh si tukang cukur ngomong lagi

“mau di tambahin tato gak mas rambutnya, nih banyak modelnya loh.” Kata si tukang cukur

Pada saat itu, gue sempet galau seketika dan di dalem hati kecil gue terjadi perang tuh antara meng-iyakan sama nolak tuh saran tukang cukur.

Lagi khusuk-khusuknya hati kecil gue perang terdengarlah bunyi “ngiik” suara pintu salon terbuka, dan masuk lah seorang pelanggan lagi yang ternyata temen gue anak FISIP mau cukur rambut juga disana, sebut saja namanya Indro.

Dari pada gue bingung sendiri mikirin mau di kasih tato apa enggak, gue berinisiatif buat nanya sama temen gue itu, kali aja dia bijaksana bisa memberikan jalan yang terbaik buat kegalauan gue.

Langsung deh gue Tanya

“ndro gue di tato rambutnya cocok gak yah?”...kata gue

Tanpa pikir panjang langsung dia jawab

‘’ah cocok-cocok aja rip, di tato model ini aja”… sambil nunjung model tato nya

“Seeeeet dah ini orang, cepet banget ngambil keputusan, kalo jadinya bagus sih oke tapi kalo hasilnya gagal, nunggu 3bulan lagi coooy buat manjangin rambut ini -____-“….kata gue dalem hati

Eh tiba-tiba si tukang cukur itu nyamber-nyamber aja kaya supir bajaj kejar setoran

“tuh kan mas, kata temennya aja cocok kalo di tato.” Kata si tukang cukur

Yaudah deh kembali lagi gue terhipnotis dengan kata-kata si tukang cukur

Dan jadi lah gue yang sekarang …..

Bandingin foto gue sama diego Michel. Gak mirip kan? Emang iya T.T

Nih foto gue pas pake jas lab sama temen-temen gue *semoga masih tetap terlihat ke intelektualilas nya *

Sebenernya gue sendiri bingung mau komentar apa setelah rambut gue jadi kaya diego Michel ini, yaudah deh karena masih ada yang ngantri gue langsung cabut deh dari itu salon, tapi sebelum gue pulang gue Tanya tuh sama temen gue tadi

“mau potong rambut kaya gue juga lo?” kata gue sambil berharap ada temen yang semodel potongan rambutnya kaya gue.

Dan dengan entengnya

“enggak lah ngapain juga gue kaya gitu”

“EEEEHHHHHH KETEK ANOA, ELO YANG NYARAIN GUE DI TATO ELO JUGA YANG NGEJATOHIN GUA”…Teriak gue dalem hati

Saat itu gue kesel banget, seakan-akan pengen gue potong tuh rambut si indro pake mesin bubut, tapi Yaudah deh dari pada berpanjang lebar gue beradu mulut dengan itu orang, langsung deh cabut ke kosan, berharap semua anak kos enggak ngejatohin gue kaya itu anak .

*sampe sini dulu yah, nanti nyambung di part 2*

membuang sial malah dapet sial

Hari ini aseli random abis, pertama gue udah punya hajat nih (bukan buang hajat loh ya), gue pengen buang sial. Gue  pengen potong rambut gue kaya bambang pamungkas yang pemain bulu tangkis itu loh. yaudah deh gue agendain nih hari ini buat potong nih sarang tawon, sebelumnya gue dapet recommended salon dari temen kosan gue, katanya sih murah cuman 7ribu plus keramas dan oke pelayanannya.

Nah pikir gue boleh juga nih semoga aja cewek cakep deh yang potongin rambut gue. *gue yakin semua cowo jomblo yang masih waras kaya gue, kalo ada diposisi gue pasti berharap kayak gitu*

nah pas gue udah sampe ke itu salon gue gak liat sama sekali satu orang cewek pun. Gue cumin ketemu sama seorang cowok dan harapan supaya cewek cakep yang bakalan motongin rambut gue udah sirna seketika . *nenggak creambath*

“ tapi gpp deh”… kata gue dalem hati, soalnya penampilan si cowok itu meyakinkan gitu, ada tindikannya, trus rambutnya ada track balapan semut  pokoknya terlihat banget kaya tukang potong rambut di salon gitu, eh pas gue Tanya ternyata dia cuman muridnya yang punya salon. Jadi tuh dia muridnya yang punya salon dan dia cuman disuruh jaga salon soalnya yang punya lagi pergi.

Rambut si cowok itu kayak gini nih, kan meyakinkan banget -__-

Terus gue Tanya deh ‘’wah..emang yang punya pulang jam berapa mas?”

Trus di jawab sama si cowok itu “ katanya sih sekitar jam 5 gitu mas””

Nah udah jauh-jauh kesini kan males banget gue balik lagi ke kosan, trus gue iseng nanya ke itu cowok, kali aja dia bisa motongin rambut gue.

 “kalo mas bisa motong rambut ga?”… kata gue

Trus di jawab deh sama dia “bisa kok mas, mau di potong sama saya aja?”

Kebetulan banget otak gue lagi kritis-kritisnya hari ini nih, soalnya abis minum kalpanax tadi pagi jadi gue Tanya lagi “hemm…. Emangnya udah berapa bulan mas kursus disni?”

Trus di jawab deh sama si mas itu “saya kursus disini udah luamyan mas, saya udah dua hari ko mas.”

“SEEEET DAAAH BADAK KEJANG-KEJANG JUGA TAU KALO DUA HARI ITU BARU WOOOY BUKANNYA UDAH”… teriak gue dalem hati.

Lah gue ganteng-ganteng gini juga masih waras kali, masa iya rambut bintang iklan shampoo mau dijadiin bahan percobaan tuh badak jawa -__-

Terus dengan jurus andelan, gue pura-pura ngangkat telfon

Gue bilang ke si cowok itu “bentar yah mas, ada yang telfon nih”

“iya mas”..…kata si tuh badak jawa

*lagi ngomong sama hape dengan suara agak keras supaya si badak jawa itu denger*

 Gue: “halo.. ada apa bray?”

Gue lagi: “hah?sekarang?serius lo?”

Gue lagi lagi: “yaudah gue kesana sekarang bray, tunggu ya”

Yaudah  deh dengan alesan lagi ditunggu temen sekarang, gue pun cabut dari tuh salon

Nah pas udah jam 5 lebih

Gue balik lagi kesalon itu dengan harapan gue gak ketemu si badak jawa itu lagi

TAPI…………. Jeng jeng jeng jeeeeng nampaknya nasib sial masih berpihak pada gue.  GUE MASIH KETEMU SAMA TUH BADAK JAWA!!! Its so jamban you know!

Dan sialnya lagi gue keabisan alesan buat ngelak dari si badak jawa itu. Masa iya gue pake alesan yang sama sih?? Kan badak juga punya otak -_____-

Namun allah itu maha adil, sesungguhnya dibalik kesulitan itu ada kemudahan 

Tepat disaat keringet gue mulai bercucuran, temen gue manggil dari rumah makan

(jadi posisi salon itu berhadapan sama rumah makan)

Gue pun memanfaatkan situasi ini untuk menghampiri dewa penyelamat gue disaat itu gue paham maksud dari kalimat teman memang temapat untuk bersandar.

Tapi satu yang masih mengganjal dibenak gue

Dimana lagi salon yang murah tapi pelayanannya oke T.T

supir yang tertukar

Lagi iseng googling tentang pertamax eh malah muncul foto-foto mobil mewah yang minum premium, pikir gue apa mereka gak malu apa?? Masa dengan mobil semewah itu minumnya premium?? Langsung deh otak gue mikir yang aneh-aneh mulai dari prediksi gue yang memprediksikan apa yang gue prediksi diprediksikan sehingga prediksi gue dapat memprediksi apa yang diprediksi *bingung kan lo?? Ya sama gue juga*

nih beberapa foto mobil mewah minum premium sampe mabok. gue rasa sih si pemilik mobil mewah tersebut mantan supir angkot yang sukses, jadi premium udah mendarah daging.

lah ini si mba nya narsis amat, dikira dia bakalan masuk majalah -___-

Pikir gue sih pasti mobil-mobil mewah itu masih kredit 247162489612 bulan lagi deh sampe minumnya aja premium, tapi se-kredit-kreditnya mobil masa iya ga mampu sih beli pertamax?? Kalo misalnya lo ga mampu beli pertamax ya lo naik angkutan umum aja sih. Biar lo membaur juga sama kalangan menengah kebawah. Selama ini pasti lo ga pernah tau kan gimana mereka susahnya kehidupan meraka? Dan seberapa berartinya subsidi dari pemerintah buat kehidupan keluarga mereka?

nah coba lo bandingin gambar di atas sama gambar yang ini!! 

ini adalah gambar bajaj yang minum pertamax.

ada beberapa kemungkinan yang dapat gue simpulkan dari gambar ini :

1. si supir bajaj adalah mantan direktur yang biasa pakai mobil mewah dan jatuh bangkrut bangkrut

2. si supir bajaj itu pengen #BikinMalu para pencuri subsidi rakyat

3. si supir bajaj itu adalah pemain sinetron supir yang tertukar 

4. atau kemungkinan terbesar si supir bajaj itu sengaja memfoto dirinya dan bajajnya dengan kondisi ini untuk DP(display picture) BBMnya atau avatar twitternya...

may be yes... may be no...

hanya Allah, si supir bajaj dan si petugas SPBU yang tau, kita hanya bisa memprediksi =)

oh iya hampir lupa sebelum gue posting artikel ini, gue sempet baca di blog nya shitlicious.com yang tentang #BikinMalu buat para pelanggar aturan, yaaaa contohnya kaya gambar yang gue dapet dari engkong google itu.

Apa lagi digambar yang gue dapet itu kontraaaaas banget yang bajaj aja pakenya pertamax nah ini mobil keren pakenya premium.  Apa kata jupe coba nantinya?? gimana bisa tiga macan go international kalo gini caranya??

Gue sih setuju banget sama bang alit yang posting artikel itu, kenapa?? Soalnya kalo kita cuman ngandelin dan berpangku tangan doang sama peraturan dari pemerintah yaa mau sampe kapan coba Indonesia maju? Setuju ga?? *standing applause*  *vote arip jadi presiden BEM*

Nah dari pada lo onlen cuman buka facebook yang  friendlisnya aQu cH4aYnks maMah semua mendingan lo share apa aja deh mulai dari foto sampai video yang lo liat melanggar suatu peraturan dan lo share di social networking, nah modem lo pasti juga akan merasa bangga deh bisa berpartisipasi untuk menegakan hukum di indonesia.

Mari tegakan keadilan dimulai dari social networking!!  *modem tepuk tangan* *kemudian UTMS*

Semoga kita tidak termasuk kegolongan orang-orang yang seperti itu, ayo kita #BikinMalu mereka

pertamax pembunuh kejam

hujan hari ini mengingatkan  tentang kejadian akhir bulan lalu tentang tragedi mengenaskan antara isi dompet akhir bulan vs pertamax. disini gue mau cerita tentang pengalaman gue ketika hujan diakhir bulan yang sangat mengenaskan!!!...

jadi ceritanya gini, waktu itu gue abis pulang dari rapat organisasi di kampus gue, sebagai seorang mahasiswa yang ingin melatih leadership, gue mau gak mau harus ikut yang namanya organisasi doong, menurut gue orang ganteng juga butuh yang namanya leadership makannya gue ikutin tuh mulai dari BEM sampai lembaga pers yang ada dikampus.

back to topic, kejadian itu pas banget abis magrib dengan rintikan hujan acara rapat organisasi gue kelar dan segera menyempatkan diri untuk solat berjamaah di kampus =)) *poin plus buat calon menantu*
nah sehabisnya solat, gue baru inget ternyata seharian gue lupa gak mandi (lagi) pantesan aja gue merasa heran pas solat berjamaah tadi makmum sebelah gue megang-megang idung nya mulu, gue kira ada bulu idung nya yang off side makannya gue stay cool aja.

eeh ternyata pas gue ngangkat tangan gue, ada bercak-bercak air di selangkangan ketek gue yang bercampur dengan air hujan dan seketika itu pula gue tersadar kalo belom mandi *JEDEEER* untungnya harum aroma terapi ketek gue ga begitu mematikan, paling cuman bikin kecoa kejang-kejang doang.

yaudah deh langsung aja gue tancep gas tuh abis dari kampuss mau langsung mandi, kebetulan banget gue ngeliat indikator bensin yang udah sekaratul maut. pikir gue dari pada gue ngedorong motor ke kosan ujan-ujan pula, mending gue isi dulu tuh bensin sebelum abis.

dan lo tauuuuuu pas sampe pom bensin antrian premiumnya gak logis banget ga sebanding dengan antrian di pertamax yang kosong melompong kaya hati gue saat ini. yaudah deh tanpa pikir panjang *kebetulan otak gue mengalami degradasi jadi ga bisa mikir panjang-panjang* langsung deh isi di bagian pertamax, dengan wajah cool gue kasih tuh 15ribu duit perjuangan gue di akhir bulan, gue santai aja pikir gue besok jatah bulanan udah turun.

dan disaat itu pula gue langsung drop, seakan-akan gue abis diputusin cewe!! yang biasanya gue isi 15rb dengan premium bisa sampe luber, gue isi pertamax cuman dapet 1/2 tengki T.T . tapi gue mencoba menghibur diri gue "ah besok kan tanggal 5, jatah bulanan pasti udah turun."

yaudah sambil memasang wajah datar gue pulang dengan hati hampa tanpa cinta, sesampainya di kosan gue langsung sms bokap gue "pa besok jatah aip dikirimin kan?"
dan bokap gue langsung bales sms gue "lah? kan besok hari sabtu rip, bank kan ga ada yang buka?"
disini posisinya gue pake bank man*iri tapi bokap gue udh ga punya rekening jadi mau ga mau bokap gue harus kirim-kiriman uang via teller.

pas bokap gue sms gitu JEDEEEEER badan gue lemes semua, seakan-akan abis lari maraton 51265237347422 km. disaat itu pula otak gue mulai berpikir keras sampe ngebul kaya knalpot kopaja mikir gimana bertahan hidup dari sabtu sampe senen -__- ,saat itu gue serba salah, mau puasa tapi puasa apa coba di hari sabtu sama minggu, mau ngutang tapi gengsi sama tampang gue. untungnya gue inget punya kumpulan recehan kembalian kalo belanja di ****mart dan disana gue sangat belajar bagaimana harus menghargai uang =))

Resto bintang 7

 pada tau semuakan apa itu restoran?? yup, bener restoran adalah tempat elit dimana kita membeli makanan enak, mahal dan gak kenyang atau tempat dimana membeli kopi dengan cangkir kecil seharga 15ribu -___-
sederhananya restoran adalah tempat yang haram dimasukin oleh mahasiswa di akhir bulan *liat isi dompet*

tapi di postingan gue kali ini, gue gak akan bahas kalo gue pernah mau bayar bill restoran dan isi dompet gue cuman ada gambar kapitan patimura 3 lembar, disini gue cuman mau share sedikit tentang suatu tempat makan yang menurut gue tempatnya sangat-sangat randooooom sekali -___-

nah bisa lo liat sendiri kan betapa strategisnya posisi rumah makan tersebut, menurut gue sih si ibu yang punya rumah makan itu sangat jenius, kenapa gue bisa bilang begitu?? pertama, beliau sanagat cerdas sekali mengkombinasikan dua tempat yang wajib dikunjungi oleh manusia yaitu rumah makan dan jamban. jadi kalo lo lagi asik-asiknya makan dan ada yang mau keluar dari bokong lo secara gak wajar, lo ga usah panik di depan lo tersedia jamban bintang 7 dengan kualitas dan kuantitas air terbaik tentunya *hari kebalikan*
kedua, tentunya si ibu tersebut akan menghemat biaya sewa tempat untuk berdagang, karena sudah menjadi satu komplek dengan komplek cluster jamban.

mungkin suatu saat si ibu tersebut akan mengkombinasikan dengan aspek lain seperti warnet atau rental PS yang tentunya masih di sekitar cluster jamban itu :).
cuman itu sih yang pengen gue share ke kalian, mungkin kalian pengen makan di resto bintang 7 tersebut
lokasinya di kota lama, Sem*rang :D